Yo. Una mujer.

Realmente creo que soy una gran mujer, una mujer extraordinaria, y tal vez no fui una gran luchadora del TLC, no tenga un cuerpazo, no sea una mujer común, no escuche música en español, ni viva en el campo, tal vez no le he dicho un discurso a Óscar Arias, ni tengo fotos bonitas en FB, tal vez sólo hable inglés además de español, tal vez mi familia sea disfuncional pero es lo que me ha hecho lo que soy hoy y tal vez no soy muchas cosas...

Pero lo que si estoy segura es que YO soy UNA MUJER, que creen en sus ideales más que en nada, soy una mujer sensible que quiere cambiar al mundo día a día, que quiero generar consciencia, que quiero llevar amor de Pacha a cada rincón de este país, soy una mujer apasionada, loca, pentapolar, enérgica, llorona, soy una MUJER de senos grandes y de ojos de jade, de cuerpo trigeño y de pelo alocado y poco común, que anda en chancletas y pantalones rotos, que manda a la mierda a medio mundo, una mujer que grita y se enfrenta a lo que sea, sin pelos en la lengua y que a veces no mide consecuencias, que es bohemia, que fuma y se pega sus micas, una mujer AMARILLA, que AMA la ciudad porque ha sabido entender su encanto,que le encanta el teatro y el cine de a mil los miércoles en la tarde... Tan simple y tan compleja a la vez...

Soy UNA MUJER que cuando ama lo hace de verdad, porque lo ha hecho pocas veces en su vida.... Y que humildemente espera el mínimo cuando esa otra persona se ha dado cuenta de este inmenso amor...

Yo. Una mujer...

Quiero...

Después de un par experiencias, golpes, subidas y bajadas... Estoy segura de algo:

Quiero un hombre que me ame como soy, que le apasione mi locura, mi pentapolaridad y mis leves conocimientos del mundo y de la vida...

Quiero un hombre con el que pueda hacer la revolución en la cama y luego llevarla a la calle, para luchar por nuestros ideales...

Quiero un hombre que respete a todas las personas y que no dude que cualquier ser humano tiene sabiduría y que puede aportar cosas importantes a nuestro aprendizaje día a día...

Quiero un hombre que me respete, que entienda que la fidelidad no es sólo en lo físico, sino también en lo emocional y que una palabra puede herir a una persona y cambiar por completo las cosas...

Quiero un hombre dispuesto a aprender y conocer este loco e intenso mundo que es el amor, que me tome de la mano con fuerza y que me haga sentir segura y confiada...

Quiero un hombre que me tome de la cintura sin pena alguna, que me sorprenda por la espalda y me abrace y me bese la mejilla como si fuera un niño...

Quiero un hombre que me ame tanto, que se sienta orgulloso de mí, que me presente a su familia y amigos...

Pero por sobre todas las cosas quiero un hombre tal, que sea capaz de gritarle al mundo QUE ME AMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, sin pena alguna, capaz de sacrificar grandes sueños para demostrarme su amor y que sea capaz de luchar por este amor sin dudarlo...

Perdida, estancada, vacía, seca. Se me acabó la inspiración...

Y no morir en el intento...

Cuando a uno le dicen que no hay nada mejor en el mundo que amar, no entregan un manual de cómo evitar el llanto, el dolor y los golpes bajos..

Es lo mejor del mundo, pero no advierten que entre todas las cosas buenas hay muchos baldes de agua fría; que no hay que inventarse cuentos de hadas ni utopías lejanas porque el ser humano es imperfecro y el hombre aún más, porque ante ausencia de un ciclo que se renueva cada 28 días, su sensibilidad y sentido común son NULOS...

Realmente es imposible que el hombre no tenga un instinto animal machista, aún cuando ama... O será que en mi caso personal no he encontrado a ESE "amor"???

Hay tantas preguntas sin respuesta, y tantas respuestas que salen sobrando...

Y es que en el amor encaja muy bien el dicho de: "lo que no te mata te hace más fuerte", y yo sólo espero no morir en el intento...

Y abrí los ojos...

Cuando creí que conocía a todo el que me rodeaba, cuando estaba demasiado segura de las personas que predicaban revolución y cambio...

Cuando se persignaba en más de un colega, amigo, hermano, que juraba fidelidad y transparencia, cuando se volvió cansado confiar y me juraron no maltratar mi frágil espíritu...

Cuando menos lo esperaba, cuando estaba menos preparada y con menos fuerza y energía, me dieron la estocada; fría, perfecta, directo al blanco...

Y abrí los ojos... Lo cual no es malo, es más bien necesario, pero sería aún mejor si viniera acompañada de un poco de morfina para calmar el alma y la ansiedad, la sed de venganza y la ira...

Y abrí los ojos, llorosos, cansados, hinchados, adoloridos, desilusionados... Ojos que han llegado a ver tanto, que prefirirían en muchas ocasiones no haber visto y nunca más volver a ver...

Y abrí los ojos nuevamente, fuertes, fríos, secos, confundidos... Ojos verdes, tiernos, ingenuos, inseguros...

Y abrí los ojos de la vida, del alma, de la cara, del corazón...

El rincón...

Quisiera recordar el rincón en que dejé olvidada en lo absurdo mi esencia de mujer... Donde engabeté sin orgullo mi independencia de mujer... Donde barrí al olvido la frialdad de mi ser...

Quisiera encontrar el último suspiro de resignación, donde no cabía amor ni esperanza, donde no cabían enamoramientos sin sentido que atontan la razón y embrutecen los sentidos....

Quisiera correr a un nuevo rincón, donde nadie me encuentre, donde esté muy lejos de cualquier manifestación de testosterona que se quiera acercar a marcar territorio... Porque una vez pude olvidar mi esencia de mujer, mi independencia, mi libertad... Pero nunca más volverá a pasar, no pienso vender mi rincón al mejor postor.. Porque este nuevo rincón será mío, oculto, secreto, seco y frío...

Hasta cuándo?????

Hasta cuándo mi cabeza me jugará doble treta, me dejará de confundir, dejará de cuestionarse cada paso que doy, cada palabra que digo, cada aliento que dedico al pensar en otra persona...

Hasta cuándo mi sentido más feminista se cuestionará si en realidad estoy con la persona adecuada, si en realidad nací para eso que llaman amor... Hasta cuándo mi sentimiento más conservador me obliga a sentir que necesito estar con alguien para ser feliz, que acaso aún no he entendido que soy una mujer libre que muy probablemente nació antes de lo que el sistema y la sociedad pudieran resistir...

Hasta cuándo me cuestionaré lo que significa la libertad, hasta cuándo seré presa de mis propios pensamientos y sentimientos... Hasta cuándo seré presa de mí...

Hasta cuando dejaré de tener lapsos de cobardía a ser yo misma, por un absurdo interés de encajar.... Hasta cuándo entenderé que estoy aquí para no quedarme callada, que soy imprudente, orgullosa, pero sobre todo extremadamente apasionada y testaruda...

HaStA cUáNdO???

Náuseas cerebrales

Y me canso de pensar, de sentir, de llorar, de amar, de odiar... Me canso de creer que todo va a estar mejor, cuando en realidad puede simplemente estar peor...

Porque lo peor no es tocar fondo, sino nunca llegar a tocarlo... Porque mi alma pende de un hilo, mi espíritu, mis energías, el amarillo que me solía levantar...

No sé si es el clima, solía ser de esas personas que su ánimo cambiaba de acuerdo a la lluvia o al sol, total por una u otra razón siempre terminaba de mal humor...

No siento nada, es hueco, es vacío, es opaco, no sabe a nada, no duele, no llena, no hiere, no sonríe.... Gris gris gris, esa masa gris que vomita de tanto pensar y de tanto cuestionarse... Será que estoy loca, tan loca que me provoco mis propias náuseas cerebrales, cuando podría estar en las mejores condiciones menos los nauseabundos y constantes cuestionamientos de lo que hago, siento, dejo de hacer y de senitr...

Porque entre tanto vómito me busco y no me encuentro... Náuseas cerebrales que responden a una nauseabunda realidad....

Una cuota de odio...

Aún no logro entender cómo se mueve este mundo, aún no logro entender por qué se mueve de esa manera, por qué es tan injusto...

Es un mundo lleno de utopías que no tienen sentido... Lágrimas, impotencia, frustración, mártires, golpeados, heridos, desaparecidos, olvidados.... Y el mundo sigue extirpando el amor, la alegría, la felicidad, el progresismo y el cáncer del elitismo y el egoísmo se sigue expandiendo en la humanidad...

Los vulnerables siguen siendo vulnerabilizados y afectados, para luego manipularlos y usarlos a su favor, los cosifican, les mienten, los hunden, los USAN...

Odio, odio, odio, odio.... Un corazón lleno de odio....

Dónde se fue??

Simplemente se me acabó la inspiración y dándole vueltas a mi cabeza, quería culpar a alguien o a algo, quería culpar a mi edad, las confusiones las dudas, los miedos, las nuevas experiencias...

Pero en realidad la culpa es de DOS factores, de dos personas, vos y yo, tu culpa y la mía....

Mi culpa por haber estado ahí, la tuya por haberme hecho segunda en ese instante en ese lugar... Tu culpa por haberme coqueteado descaradamente, la mía por haberte respondido aún más descarada... Mi culpa por no entender el destino y haber querido huir de él sin éxito, la tuya por insistir en no dejarme ir....

Nuestra culpa por ceder ante la culpa del otro, nuestra culpa por sentir nuestros cuerpos, por amarnos intensamente....

Y en realidad no se me había acabado la inspiración, apenas me estaba llegando, pero la estaba expresando de manera distinta en el arte del sexo, expresando mi amor con cada parte de mi cuerpo y con cada respiración... Porque mis letras eran para liberar un espíritu encerrado en sus propios miedos... Y la inspiración llegó cuando logré entender lo que significa la libertad.... Lo cual es única y exclusivamente TU culpa...

Un espacio olvidado...

Un espacio mío, sólo mío y de nadie más... Un espacio en el que soy más privada que nadie y más privada que en mi cotidiandad, un espacio que sólo aquellos que han logrado encontrar la llave, que se esconde cual aguja en un pajar, pueden entrar y compartir esa privacidad...

Un espacio tan mío que nadie más que yo entiende, un espacio que envuelve y confunde a aquellos que lo tratan de entender pero que simplemente lo logran confundir y enredar más....

Van y vienen, se quedan, se aislan, lo invaden, lo visitan... Pero siempre, siempre seguirá siendo mi espacio, sólo mío.....

Intensidad (de mi amado colega y amigo Óscar Jimenez)

“Flor de maíz, el cielo te está cuidando”

Lila Dawns



Yo digo que la intensidad de las personas se mide arbitrariamente. Yo medí la suya desde hace mucho. Usualmente medir la intensidad en un valle de asfalto, ruido y humo es difícil. Es una metodología complicadísima que no le voy a explicar, que gasta tiempo y voluntad. Sin embargo, la medición de su intensidad no representó mayor reto. Lo más seguro es que estaba acostumbrado a medir intensidades josefinas pequeñas e insignificantes.

Pero con usted pasó lo que pocas veces pasa en este proceso. Encontré unos ojos y unos gritos enormes. Al inicio, me extrañó. Pero luego entendí que hay gente que usa más la vida que otros; gente que tiene ojos y gritos grandes, tan pero tan grandes que sus ojos contienen otros ojos y sus gritos contienen otros gritos. Esa gente es extraña y es poco usual. Musicalizan su vida con sonidos ajenos pero próximos y sudan pasión y humanidad en cantidades industriales. Esa gente hace que el proceso de medición de intensidad valga la pena.

¿Y le digo algo? Con usted el proceso valió y sigue valiendo la pena. Acá mi cariño por usted se pesa por toneladas. Feliz cumpleaños.

Ser...

Que fuerte es darse cuenta de la verdad... Porque lo que es, nunca volverá a ser y puede que nunca haya sido lo que fue....

Y si vuelve a ser, nunca será como fue...

Y yo sólo espero que si de nuevo llegara a ser, sea mejor de lo que fue... Y que si deja de ser, sea menos doloroso de aquella vez cuando dejó de ser...

De tu cuerpo...

Quiero que tu cuerpo sea el arte precolombino de cada parte del museo de mi cuerpo...

(Contenido sujeto a inspiraciones repentinas producto de situaciones bizarras que devienen de circunstancias inesperadas...)

Híbrido...

Sigo sin encajar ni aquí en la Tierra, ni en la Luna ni en Marte... Sigo sin encajar en la izquierda y mucho menos en la derecha... Sigo sin encajar abajo y arriba ni siquiera me interesa... Sigo sin encajar en el azul, en el rojo y me mantengo muy alejada del verde y aunque a veces encajo en el amarillo hay un gris que arruina ese momento, que luego lo convierte en tornasol, pero sigo sin encajar...

Sigo sin encajar en la revolución, porque habemos muy pocos, y encajo menos en la academia dormida e inerte que hace la revolución desde el escritorio... Sigo sin encajar en el centro, porque lo moderado me parece aburrido, pero lo extremista les parece absurdo, y olvidan que los extremos le dieron forma a este mundo...

Sigo sin encajar en su mundo, y encajo aún menos en el mío.... Sigo sin encajar en el blanco, el negro no me va y los colores no son suficientes... Sigo sin encajar en el sanatorio, porque aunque quisiera estar tan loca, no soy tan buena actriz para merecer un lugar ahí... No encajo en la estructura, en lo formal, lo serio simplemente no se me da, pero tampoco encajo en el circo, porque no soy flexible ni agradable a los corazones de muchos...

Un absurdo híbrido, que no termina de comprender el mundo, que tampoco le interesa hacerlo y que está muy convencido de que nunca lo hará... No es ni muy muy ni tan tan, que la integralidad no es del todo su palabra favorita y que la inseguridad es por mucho una constante en su vida....

Simplemente no tengo idea cómo funciona esto de amar....

Y a pesar que no tengo idea, que es igual a una montaña rusa, es simplemente la mejor sensación que he tenido en mi vida... Sufro, río, me enojo, me alegro, lloro, grito, susurro caigo, me levanto con una intensidad y pasión que nunca antes había experimentado....

Hay un sólo camino y un sólo futuro, y es el que veo con vos... Siempre critiqué lo enfermizas que se ven algunas parejas, pero hoy grito sin miedo y verguenza que estoy intoxicada de voz, todo mi cuerpo grita tu nombre porque lo tiene tatuado en cada esquina...

Y a pesar de que simplemente no tengo la menor idea en qué consiste esto del amor, de lo que sí estoy segura, es que lo quiero averiguar con vos....

TE AMO!!!!

El jardín de niños...

Si me hubieran advertido, que vivir la vida iba a ser tan duro, que amar iba a doler tanto, que ser fiel a los ideales iba a ser tan difícil, que pelear por lo que uno cree iba ser objeto de discriminación, que defender lo correcto iba a ser incorrecto, que las utopías son modelos a seguir pero no objetivos por concretar, creo que hubiera preferido quedarme en el jardín de niños.... Donde los sueños son de colores y no se rompen, donde los corazones son inocentes y las amistades son reales, sinceras y transparentes.... Hubiera preferido quedarme en el jardín de niños, donde a uno lo guían, pero no le imponen; donde cada bodoquito es una obra de arte que se alaba y aplaude y no un invento inservible objeto de burla y desprecio.... Hubiera preferido quedarme en el jardín de niños, donde la diversión consiste en ser felices todos juntos, donde compartir es una razón para ser el líder, donde las risas imperan y las lágrimas sólo se derraman cuando hay golpes físicos cuya única cura son las bromas de los amigos de juegos y tretas....

En definitiva, hubiera preferido quedarme en el jardín de niños....

Y será la democracia...

Democracia,de mo cra cia, deeeeee mooooo craaaa ciaaaaaa.... Que palabra tan fácil de pronunciar, tan sencilla, nada complicada, masticable, si si, masticable, precisamente masticable....

Democracia, palabra que le enseñan a uno desde que es niño, para que se sienta orgulloso de que el pequeño pedacito de tierra húmeda es "democrática", pero qué diantres es la democracia....????

Que democracia real, que formal, que participativa, que representativa... Para que tanto dogma, para que tanto desarrollo doctrinal y académico si a fin de cuentas lo que importa es la praxis, praxis que no se da.... Si muy bonito tener muchos títulos gindando en una pared de las mejores Universidades que lo certifican como la VACA SAGRADA del conocimiento.... Para qué todo esa trama si a la hora de la hora, se les olvida todo lo aprendido y practican cosas totalmente OPUESTAS....

No será la democracia, en realidad, una trama de unos cuantos, para perpetuar su imperio y hacernos creer a todos, que es el mejor sistema para gobernar... Quién mide o quién establece los parámetros de cuál es el mejor sistema político??? Cómo un sistema en el que unos cuantos toman decisiones es la mejor decisión??? Todavía si fuera que se cumple el supuesto de que toda la población con capacidad de emitir un voto, lo hace.... Pero ni eso.... Y los niños, y los incapaces...Esa representatividad real NUNCA va a suceder, es aún más utópica que la disminución de la brecha en la distribución del ingreso a las familias....

No es peor este sistema, en el que unos pocos son conscientes de la decisión que están tomando, y en sus manos deciden el futuro de unos muchos.... Y la justicia dónde está, y la igualdad de oportunidades....

Será la democracia el mejor sistema de la historia, o simplemente nos estancanmos en ella, porque las élites dominantes y conservadoras no han encontrado mejor pretexto para tenernos bajo su yugo, bajo su dominio...

Asqueada, frustrada, traicionada... Así se siente la DEMOCRACIA, de que la usen cual puta ofrecida en una calle josefina.....

Para vestirme hoy...

Hoy tengo ganas de un vestido en particular, hoy quiero sentirme más mujer que nunca, más femenina y sensual que nunca, más sutilmente seductora que nunca...
Hoy quiero que mis senos reluzcan al sol, que mi cara tenga un matiz que no es usual, que mis manos sean un instrumento de delicadeza y que provoquen el más profundo sentimiento y la más erótica experiencia...
Hoy quiero que mis ojos vean más allá del horizonte, que mi cabeza comprenda más allá de las palabras y que mis oídos traduzcan los latidos de un corazón sincero....
Quiero que tu cuerpo sea la pieza del armario de mi vida, para vestirme hoy...

Táctica y estrategia de Mario Benedetti

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Total y completamente tuya...

Quiero una casa en Tierra Blanca, en un terreno pequeño, con muchas flores amarillas alrededor, preferiblemente girasoles que son mis favoritas... Quiero cultivar la tierra y cosechar la alegría de ese cultivo, quiero un jardín con mariposas de muchos colores, quiero una casa sencilla, bohemia, con una biblioteca enooooorme y un cuarto para armas, y con mucho arte indígena, y ese arte sos vos...

Quiero un moreno fuerte, con facciones exquisitamente marcadas, que entienda mejor que nadie el lenguaje de la tierra y el lenguaje de mi cuerpo... Quiero en mi casa a un HOMBRE que duerma a mi lado, y ese sos vos....

Quiero a un macho apasionado, con fuego y revolución, quiero a mi compañero de luchas, quiero al único capaz de recordarme que la revolución va más allá de la cama, aunque ahí es donde preferiblemente empieza, quiero a mi camarada, y ese camarada sos vos...

MI ARTE, MI HOMBRE, MI CAMARADA!!!!!

Una promesa sin cumplir....

No es que pida mucho, en realidad soy poco exigente, no es que sea ególatra, ni egoísta, mucho menos egocéntrica, en realidad creo que se reduce en que soy excéntrica... No es que no te quiera acariciar, es que mis manos están secas de tanto trabajar; no es que no quiera hablar, es que mi voz tiembla de emoción porque estás conmigo... No es que no te quiera escuchar, es que me da terror cada palabra que me dirigís porque me enamora cada vez más; no es que no me quiera acostar a tu lado, es que lo sueño cada día de mi vida y no quiero que sea mejor de lo que imaginé... No es que no te crea, es que mi corazón se niega a caer de nuevo en un mundo de ilusiones sin sentido, que languidecen lentamente en el olvido.... No es que me niegue a sentir, es que me rehuso a vivir un amor no correspondido... Y no es que no me guste el teatro, me encanta, es el hecho que aún espero un beso por cada teatro de la ciudad, besos de un amor de antaño, un amor que olvidó su promesa, esa promesa, no la primera mas no la menos importante... La más esperada y anhelada promesa sin cumplir....

Agradezco ser mujer... (Tatiana Lobo)

"Agradezco ser un animal, porque los hombres han puesto en peligro la supervivencia del planeta.

Agradezco ser hembra, porque el hombre no es el centro del universo, sino apenas un eslabón más en la cadena de vida.

Agradezco que me digan que soy irracional , porque la razón ha conducido a los peores actos de barbarie.

Agradezco no haber inventado la tecnología, porque la tecnología ha envenenado el agua y el ozono.

Agradezco que me hayan colocado más cerca de la naturaleza, porque nunca estaré sola.

Agradezco que me hayan confinado el hogar y la familia, porque puedo hacer de toda la tierra mi hogar y mi familia.

Estoy feliz de que me llamen ama de casa, porque puedo apoderarme de la mía.

Estoy feliz de no ser competitiva, porque entonces seré solidaria.

Estoy feliz de ser el reposo del guerrero, porque puedo cortarle el pelo mientras duerme.

Estoy feliz de que me hayan excluido del campo de batalla, porque la muerte no me es indiferente.

Estoy feliz de haber sido excluida del poder porque lejos del poder me alejo de la ambición y la codicia.

Estoy feliz de que me hayan excluido del arte y de la ciencia, porque los puedo inventar de nuevo.

Me agrada saber que mi cerebro es más pequeño que el cerebro del hombre, porque entonces mi cerebro cabe en todas partes.

Me agradan que me digan que carezco de lógica, porque entonces puedo crear una lógica menos fría y más vital.

Me agradan que me digan que soy vanidosa, porque puedo mirarme al espejo sin sentirme culpable.

Me agradan que me digan que soy emocional, porque puedo llorar y reír a gusto.

Me agrada que me digan que soy histérica, porque entonces puedo lanzar los platos a la cabeza de quien intenta hacerme daño.

Me gusta que me llamen bruja, porque entonces puedo cambiar la dirección de los vientos a mi favor.

Me gusta que me llamen demonio, porque puedo quemar el lecho donde me abusan.

Me gusta que me digan débil, porque me recuerdan que la unión hace la fuerza.

Me gusta que me digan chismosa, porque nada de lo humano me será ajeno.

Pero lo que más agradezco, lo que más me agrada, lo que más me gusta y lo que me hace más feliz, es que me digan loca, porque entonces ninguna libertad me será negada.

Una y mil veces me quemó la inquisición y aprendí a nacer de las cenizas.

Me encerraron en un harén y encerrada no dejé de reír.

Me pusieron un cinturón de castidad y adquirí las artes de un cerrajero.

Cargué fardos de leña y me hice fuerte.

Me pusieron velos en la cara y aprendí a mirar sin ser vista.

Me despertaron los niños a media noche y aprendí a mantenerme en vigilia.

No me enviaron a la Universidad y aprendí a pensar por mi cuenta.

Transporté cántaros de agua y supe mantener el equilibrio.

Me extirparon el clítoris y aprendí a gozar con todo el cuerpo.

Pasé días bordando y tejiendo y mis manos aprendieron a ser más exactas que las de un cirujano.

Segué trigo y coseché maíz, pero me quitaron la comida y con hambre aprendí a vivir.

Me sacrificaron a los dioses y a los hombres y volví a vivir.

Me golpearon y perdí los dientes y volví a vivir.

Me asesinaron y me ultrajaron y volví a vivir.

Me quitaron a mis hijos y en el llanto volví a la vida.

Con tanta fortaleza acumulada, con tantas habilidades y destrezas pendientes, MUJER, si lo intentas, puedes volver el "mundo al revés”."

Escalofrío...

Escalofrío es el que recorre mi cuerpo, desde el más largo de mis cabellos hasta la punta del dedo más pequeño de mis pies... Cuando es tanta la excitación que no lo puedo expresar con palabras, cuando son tantas las ganas de gritar que me quedo sin voz, cuando son tantas las ganas de abrazar que me quedo sin fuerzas, cuando son tantas las ganas de golpear, que mis puños se atrofian, cuando son tantas las ganas de llorar, que mis lágrimas se secan, cuando son tantas las ganas de reír, que mi sonrisa se congela...

Y es un escalofrío, un tímido pero marcado escalofrío, el único capaz de manifestar cada sentimiento que efervesce de mi interior, el único capaz de dar vida y color a cada capullo de mariposa en mi vientre, el único capaz de disimular la locura de la cual soy víctima...

Escalofrío es vida, son historias, es amar y es odiar.....